Aujourd’hui, c’est Sweet Sunshine qui nous fait une chronique pour l’arrivée de l’hiver !

(Remember, elle avait déjà sévit ICI)

Tous les ans c’est pareil.

Au début, le retour de l’hiver vous rend hyper bucolico-romantico-nostalgico-mélancolico-inspirée.

(Ouais, tout ça.)

Vous vous enthousiasmez, vous achetez des petites robettes et des pulls en maille, des bonnets mignons, des cache-oreilles, du café de Noël chez Starbucks, vous écoutez des chants de Noël, vous vous sentez complètement cosy-trendy, en phase avec vous-même, en phase avec le monde, en phase avec la vie, youpi youpi.

Et puis un jour, en vous réveillant, la surprise : les toits sont blancs, les trottoirs immaculés, le ciel d’un bleu glacial. Ca y est, vous l’avez votre hiver bucolico-romantico-nostalgico-mélancolico-cosy-trendy-inspiré.

Vous êtes bien contente.

Sauf que ce que vous avez oublié, idiote que vous êtes, c’est qu’à la SECONDE où vous sortirez de chez vous, votre vie deviendra un parcours d’obstacles. Que votre mignonne petite robette d’hiver vous laisse concrètement les jambes à l’air et qu’elles se transforment progressivement en Mister Freeze. Que votre petit bonnet mignon n’a guère le temps de vous couvrir les oreilles puisque vos copines vous appellent toutes les cinq minutes. Que vos petits gants mignons ne vous servent à rien puisque vous êtes incapable d’attendre d’être au chaud pour répondre aux textos tragiques des copines susmentionnées par des textos tout aussi tragiques : « Non mais je suis trop en crise post-Brandon/Jean-Eudes là ! ».

Que de toute façon, vous ne gambaderez nullement dans les rues enneigées puisque d’une part, les rues en question étant désertes, vous avez l’impression que Guy Georges va vous attaquer d’une minute à l’autre. D’autre part, et ce peu importe les chaussures que vous portez, vous vous cassez la figure toutes les douze secondes, et au temps pour la démarche winterglam que vous vouliez adopter. Enfin, une fois arrivée à votre destination (la fac en ce qui me concerne), vous resterez barricadée et ne ressortirez pas avant d’y être forcée.

Du coup, vous fuyez l’ennemie en restant bien au chaud avec un chocolat et un pyjama moche. Cependant, même si vous faites le choix audacieux de rester enfermée chez vous, si vous avez le malheur d’avoir un compte Facebook, la neige vous poursuivra, insidieusement, la traîtresse.

Il y a les Facebook friends qui se prennent pour Evelyne Dhéliat : « Il neige ! »,  « Paris sous la neige ! » (Ah bon ? Merci pour le flash info j’avais pas remarqué là en fait.).
Il y a les niaiseux : « TROP BEAU la neige oh la la c’est génial c’est la folie c’est Noyeeeeeel ! » (Que dire à ce stade ?).
Il y a les engagés-trop vnr de la vie qui trouvent que « La neige c’est trop pas cool, je suis hyper contre la neige, ouais je le dis ouais ! » (OUAIS REBELLE-TOI Georgette, on est tous avec toi ! HASTA LA VICTORIA SIEMPRE !).

Résultat : à la fin de la journée et après avoir lu très précisément 89 statuts relatifs aux conditions météorologiques, votre Freddy Kruger intérieur se réveille et vous avez juste envie de leur crier à tous « MAIS LA FERME LA FERME LA FEEEEEEEEERME ! » en leur râpant les joues contre un mur.

(Un mur en crépi.)

(Et de mettre de l’alcool à 90° sur leurs plaies.)

A ce stade, j’ai un peu envie de te poser une question, à toi, réchauffement climatique : où es-tu ? J’ai un peu envie de te dire de cesser de faire ton mec, réchauffement climatique, j’ai l’impression d’avoir couché avec toi last night et d’attendre désespérément que tu me rappelles, là.

Mais je m’abstiendrai, et au lieu de ça je me contenterai de souhaiter un whiiiiiite and wonderful Christmas à tout le monde.

(Je sais, je suis une faible femme.)