Petit Guide Pratique de la Vie en Communauté par Sue Ellen

25.01.2010

Cette semaine, Sue Ellen parle bien-être, vie pratique et psychologie masculine et vous donne quelques techniques pour survivre dans un environnement envahi par la testostérone.

Je suis un animal sur-social. Déjà quand j’étais au cathé et qu’on allait à l’Eglise, le moment où tous les copains allaient manger leur hostie et que je devais rester debout, toute seule (j’avais pas le droit à l’hostie car je n’étais pas baptisée), ça m’angoissait plus que la fois où j’ai vu la bande annonce de La Mouche sur France 3 (des instants pas faciles pour une enfant de 5 ans un peu cucul).

C’est une des raisons qui m’a fait emménager avec les copains. Au moins, maintenant, au lieu de dormir dans mes chaussures, ils auront leur propre lit, et surtout leurs propres serviettes de toilette.

Seulement voilà: la colocation n’est pas qu’un enchaînement de soirées pyjama où on se moque de la gardienne jusqu’à 5h du matin. Si au début on faisait la rigolade au point que j’en ai grillé mon fusible de l’humour, aujourd’hui j’ai peur de griller mon fusible de la bienséance. C’est le jour où l’un de mes colocataires a pris ma salade au saumon fumé pour un cendrier que je me suis dit « Si j’avais su, j’aurais pas venu ».

Parce qu’une petite manipulation vaut parfois mieux qu’un gros compromis, voici donc le Guide de Survie de la Colocation:

Le travail:

Situation

C’est Dimanche, vous avez prévu de faire le rapport de stage qui était à rendre le mois dernier. Problème: vos colocataires ont aussi prévu de « travailler ». Comprendre: « nos copains du rap alternatif viennent tourner un clip dans le salon et on a bien l’intention de pousser les basses à fond les ballons ».

Ce que vous faites

La gueule. Incapable de travailler, vous fumez frénétiquement des clopes au milieu de tous ces mecs à casquette qui parlent trop fort pour vos fragiles oreilles. Et puisqu’ils n’ont l’air de remarquer ni vous, ni vos affaires qu’ils font négligement tomber par terre, vous croisez les bras, froncez les sourcils et soufflez très, très fort.

Ce que vous auriez dû faire

Contre attaquer avec vos armes de filles: collants à couture, make up outrancier et talons de prostituée seront vos meilleurs atouts pour défendre votre espace vital. L’idée? Faire honte à vos colocataires en vous comportant avec leurs amis comme une prostituée russe avec Christian Audigier. Asseyez vous sur leurs genoux, incrustez les conversations que vous ne comprenez pas (souvent), rigolez très fort à leurs blagues (tout le temps), et dites à vos colocataires « dites donc, si j’avais su que vos potes étaient aussi mignons j’aurais mis un string! ». À moins qu’ils ne soient proxénètes, voilà qui devrait leur faire passer l’envie d’inviter leur bande chez vous.

La télévision

Situation

Tels des Rois Mages du 21e siècle, vos colocataires ont acheté un écran plat providentiel de 44 pouces. Vous qui en aviez assez de regarder un Dîner Presque Parfait en VOD sur votre ordinateur, vous êtes bien contente, au point d’établir un planning optimisé des meilleurs programmes télé: à vous « La mode, la mode, la mode », à vous « Tracks », à vous « 12 coeurs ».

Ce que vous faites

Techniquement ce n’est pas vraiment votre téléviseur, vous vous pliez donc aux choix cathodiques de vos amis. Si vous avez difficilement réussi à regarder 3 minutes du Jour d’Avant, vous connaissez par coeur Transformers tandis que les jeux de PS3 pleins d’hémoglobine n’ont plus de secret pour vous.

Ce que vous auriez dû faire

Apprendre à maîtriser l’enregistrement sur la Freebox, voire de la télévision tout court. Regarder Pic-nique à Hanging Rock en différé, c’est bien aussi, et devenir la Reine de Call of Dutty vous donnera toujours un sujet de conversation à partager avec le beau mec repéré de l’autre côté du bar.

Les courses

Situation

Si dans les deux premières semaines, vous rivalisiez de bonne volonté quand à la question des courses, vous entamez aujourd’hui votre troisième journée sans papier toilette. Malgré vos allusions subtiles, ça n’a pas trop l’air d’incomoder vos colocataires. Normal, c’est des garçons.

Ce que vous faites

Vous fulminez, à tel point que vous partez acheter un gros stock de Lotus que vous cachez dans votre chambre, et que vous ne sortez que quand vous en avez besoin, façon Franck Dubosc dans Camping. D’ailleurs, tant que vous y êtes, vous faites également un embargo sur le gel douche au caramel et le shampoing à 25 euros.

Ce que vous auriez dû faire

Craquer, et acheter assez de stock chez ED pour tenir pendant les 6 prochains mois. Voilà une bonne occasion de répondre « Hého les mecs le PQ c’est qui? Le PQ c’est moi ! » quand ils vous demanderont de faire la vaisselle/d’aller racheter des clopes/de récupérer votre crayon khôl qui bouche l’évier.

L’amour

Situation

Ce soir, vous ne rentrez pas seule, si vous voyez ce que je veux dire. Votre colocataire, en revanche, ne voit pas du tout. C’est pour ça que lorsqu’il rentre à 4h du matin avec sa bande de nazes, il n’hésite pas à rentrer dans votre chambre en allumant la lumière et en hurlant « JE VOULAIS JUSTE SAVOIR SI T’ETAIS RENTREE, BON BEN BONNE NUIT LES AMOUREUX, HAHAHA »

Ce que vous faites

Vous justifier. D’abord auprès de votre mec « Il se maîtrise pas, c’est parce qu’il a eu des problèmes de drogue » « Je l’ai trouvé sur appartager.com » puis auprès de vos collocs hilares « non mais je l’ai juste hébergé parce qu’il avait perdu ses clés » « d’ailleurs c’est mon cousin ». Au final, c’est vous qui passez pour une taré notoire doublée d’une fille de mauvaise vie.

Ce que vous auriez dû faire

Appliquer la loi du Talion: si le jeune homme vous fait passer pour une looseuse en public, n’hésitez pas à raconter à sa nouvelle meuf comment il a fait pipi au lit et faites lui part de vos inquiétudes: « à son âge c’est pas normal, j’ai peur que ce soit lié à la fille qu’il a ramené du Queen hier, elle portait pas de culotte… ».

Les petites attentions

Situation

C’est bientôt Noël, et la bonne odeur du plastique de votre sapin artificiel vous donne envie de faire tout plein de cadeaux à vos colocataires. Vous passez donc l’après midi à chercher l’édition spéciale de 1000 Record Covers. Votre colocataire, comique troupier à ses heures, a choisi pour vous un cochon en peluche qui avance tout seul, trouvé à la Grande Récré de Barbès. Pire, il décide de le baptiser Bâtard Sensible.

Ce que vous faites

Passé l’effet de surprise, vous faites semblant de trouver cette blague drôle et faites de votre mieux pour ne pas visualiser le visage de Tekilatex à chaque fois que votre regard croise celui du cochon. En attendant, vous essayez d’ignorer votre colocataire qui fait mine de faire l’amour à Bâtard Sensible pendant que vous regardez Melrose Place.

Ce que vous auriez dû faire

Deux options: côté soft, immortalisez les blagues obcènes du colocataire et faites parvenir les clichés à, dans l’ordre, sa copine, son employeur, sa mère. Coté hard, jouez à la dinette façon boucherie et faites revenir le cochon préalablement découpé dans le pot au feu de 19h que vous servirez à vos colocataires avec un grand sourire.

Attention toutefois: en aucun cas ces règles ne s’appliquent à la vie de couple, je ne suis pas Jerry Springer.

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