Anges gardiens, bonne étoile, religion, lecture dans le marc de café ou dans un reste de fondue : vous gobez tout ou rien du tout ?
Faites le test pour le savoir !
(Chaque réponse est en couleur, le résultat dépend donc de la couleur que vous avez le plus obtenu !)
1 / Dans un cocktail pince – fesses, vous apercevez Proie Potentielle, le mec que vous convoitez depuis un moment :
- vous allez vers lui d’un pas ferme et décidé ; c’est le moment de l’hypnotiser avec vos yeux de bi(t)che.
- comme en cinquième, vous suppliez votre copine Machinette d’aller à la pêche aux gossip pour savoir s’il est intéressé.
- vous buvez nerveusement votre sixième drink ; et priez intérieurement que le Destin le mette en travers de votre route (du Rhum en l’occurrence).
2/ Paris Hilton souhaite se faire cryogéniser (si si !). Vous, la réincarnation vous en pensez quoi ?
- ça vous laisse de glace (notez le jeu de mot) : c’est trop facile de croire que l’on pourra se rattraper dans une autre vie !
- ça vous laisse perplexe : votre vie ressemble à ce qu’elle est car c’était écrit. Mais vous êtes quand même persuadée d’avoir été Marie- Antoinette dans une autre vie.
- vous y croyez au fond de vous. Mais ça dépend des jours et de ce qu’en pense vos potes : vous ne voulez pas passer pour la weirdo de service.
3 / Sans être une religieuse, les choses de la vie auxquelles vous croyez fermement sont :
- les valeurs que vous vous êtes créées « travail, famille, sorties ».
- vous refusez de l’admettre en public mais vous avez des rituels qui vous protègent – votre porte- clé Rykiel Karma ou une salière du Costes dans le sac-
- l’avis de votre maman, Karl, et accessoirement tous les conseils des magazines féminins. Tout ce qu’ils disent sont paroles d’évangiles.
4 / Vous sortez avec votre tenue Miami Bitch sur le dos –fourrure, bling bling et imitation Louboutin-. Même Beyoncé a le look de Bernadette Soubirou à côté de vous.
- d’un coup, vous doutez : c’est peut être un peu show off pour aller bruncher un dimanche ? Bah peu importe !
- sur le trajet, vous vous sentez trop con, tout le monde vous regarde. Vous rentrez vous changer. Vous jouerez les princesses R’n’B une autre fois.
- c’est un coup du sort ; vous étiez en train de regarder MTV en vous habillant et les tenues des chanteuses se sont imprimées dans votre rétine. Alors vous assumez.
5 / Votre horoscope du jour n’est pas fameux. Au menu : rupture sentimentale, chômage proche, compte en banque en crise, obésité latente…Youpi donc :
- pfff, ça vous plombe le moral en deux secondes. Vous partez vous recouchez en priant.
- pfff, vous appelez Best Friend pour savoir ce qu’elle en pense et si elle vous trouve nulle en ce moment.
- pfff, un ramassis de conneries écrit par une rédactrice dépressive. Vous faites abstraction, vous êtes fabuleuse de toute façon.
6 / Ok tout le monde lit son horoscope. Mais les dérivés genre numérologie, zodiaque chinois ou interprétation des restes dans votre assiette, ça vous :
- fait marrer. Franchement, faut vraiment être con pour croire qu’il y a des gens susceptibles de lire l’avenir dans une fondue savoyarde.
- étonne. C’est fou parce que ça correspond toujours à votre vie. Il fallait être un génie pour prédire que vous alliez recevoir une bonne nouvelle ce matin. Oui, cette réduction La Redoute est un cadeau du ciel.
- permet de mieux vous connaître. En tant que Coq avec la lune en bélier et le 8 en chiffre clé, il vous fallait au moins ça pour réaliser que vous êtes faite pour les métiers manuels.
7/ Berk, vous marchez « dedans » du pied gauche, vous vous dites…
- toujours ça de pris, d’ailleurs je vais aller faire un Rapido au Balto on sait jamais…
- pied gauche ou droit, c’est relou j’ai salopé mes low boots
- vous pensez « tout le monde se fout de ma gueule » alors que vous traînez des pieds en raclant l’Horreur sous votre semelle.
8/ Comme dirait l’autre, vous faites un rêve étrange et pénétrant…Votre réaction :
- Vous le racontez à tout le monde avec l’aplomb d’une Sharon Stone qui jure ne pas avoir recours au Botox. Vous êtes sûre que cela passionne les foules !
- Vous essayez de trouver activement ce que cela veut dire ; vous êtes persuadée que la clé de votre avenir se trouve dans les signes que vous envoie la vie.
- Vous le racontez en espérant que vos copines pourront vous éclairer sur sa signification. Vous n’avez pas assez de recul pour savoir ce que cette prise d’otage avec Bob l’éponge voulait dire…
9 / Le rendez vous super important que vous attendez depuis longtemps (entretien d’embauche après deux ans de chômage ou opération des dents de sagesse) tombe un vendredi 13 :
- enfer et damnation, vous repoussez illico ! Pas question que le mauvais sort s’en mêle non mais !
- han, mais qu’est ce qu’on s’en fout ! Vous y allez, bien décidée. C’est pas une date qui va changer quoi que ce soit à vos plans non mais !
- vous pesez longuement le pour et le contre pour savoir si vous repoussez le rendez vous. Comme vous ne trouvez pas de décision, vous faites un sondage auprès de votre entourage, qui vous laisse le choix dans la date… (une contrepèterie ne fait jamais de mal ndla)
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Résultats
Vous croyez en vous-même : vous êtes une battante ascendant rationnelle.
Pour vous, fi d’ange protecteur ou de bonne étoile ; s’il y a bien une chose en laquelle vous croyez, c’est vous-même. Il y a un petit côté Sarkozy chez vous et son fameux « travailler plus pour gagner plus » : tout ce qui vous arrive est seulement dû à votre mérite et vous aimez vous battre pour obtenir ce que vous voulez. Comme Amy Winehouse, vous c’est aux pseudo croyances que vous dîtes No No No. Vous prenez votre vie en main, telle Cécilia, et ce, quitte à subir les dommages collatéraux. Franchement, c’est bien de ne croire qu’en vous-même, mais attention à ne pas tomber dans le travers bon scout (ou Jeannette plutôt), toujours prêt et courageux. Laissez vous allez de temps en temps et arrêtez de croire que la Terre arrête de tourner si vous n’êtes pas toujours au top de vos possibilités. Lâchez du lest et laissez vous porter par les surprises que vous réservent la vie.
Vous croyez au destin : vous êtes une passive ascendant pochette surprise.
Votre vie n’est fondée que sur une chose : le hasard. Parfois, cela porte ses fruits mais parfois ça tombe à l’eau…un adjectif pour vous définir ? Immobile. Vous ne provoquez rien et attendez que tout arrive tout prêt à vos pieds (boulot de rêve, enchères Ebay, mec sans passé psychiatrique).
Parfois, ça marche car vous êtes une intuitive et que vous arrivez à interpréter les signes de la vie. Mais entre nous, se dire « si ce témoin de Jéhovah a sonné chez moi c’est le signe que je dois rejoindre leur crew », ça peut être un peu dangereux. Même si vous trouvez ça trop hype d’avoir un gourou spirituel (la Scientologie, Deepak Choprah, Anna Wintour).
Alors continuez à avoir confiance en vous-même plutôt qu’en un pseudo destin au risque de tomber dans le travers « meuf mystique allumée ». C’est quand même moche d’entendre dans votre dos qu’il faudrait que vous arrêtiez de forcer sur les substances prohibées.
Vous croyez aux autres : vous êtes une suiveuse ascendant complexée.
Sous vos airs de fille qui s’y croit, vous êtes au fond une petite chose assez vite déstabilisée. Comme vous détestez le conflit, vous vous mettez en quatre pour faire plaisir à tous et tout le monde vous kiffe.
Pas sûre de vos choix vous accordez énormément d’importance à ce que pensent les gens. Evidemment, plutôt les gens qui vous veulent du bien mais sans tomber dans le travers parano, méfiez vous de certains conseils. Prendre l’avis des autres, c’est bien quand on hésite sur des choix importants mais si vous appelez votre pote le matin en lui demandant « j’écoute quoi dans mon Ipod aujourd’hui ? », nous on dit « warning ». Bon, on va partir du principe que si vous avez des amis, c’est que vous êtes une fille cool. Donc il est temps de passer en mode détox et de lancer l’opé « No more advice » pendant un petit moment. Ça va être dur ? Oui. Vous allez sûrement faire des bourdes et perdre le sens commun genre « je me looke tecktonik pour faire jeune » mais ça va passer. Bientôt vous serez le genre de fille à qui l’on demande conseil. Et un ego regonflé, un !!!!
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Pour celles qui ne me connaissent pas encore : je pèse environ 200 grammes et suis composé de plus de 140 pages. On peut me trouver aussi bien dans les kiosques que dans des enseignes telles que Sephora ou Colette. J'aime voyager roulé dans un it-bag ou au creux d'une main, j'adore lorsque mes pages sont tournées par des doigts intéressés et curieux de nouveautés.
Je n'ai pas de préférence en ce qui concerne ma lectrice, j'aime toutes les femmes et jamais mon contenu ne leur dictera une conduite type à respecter dans ce monde impitoyable qui les entoure. Je ne suis pas là pour juger mais pour transmettre et faire partager des nouveautés d'une manière décalée et originale!
Alors mesdemoiselles, mesdames: adoptez-moi!
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