Pire Look de la semaine

Vous pensiez que seules les robes de créateurs (plus ou moins inspirés) avaient leur place sur les red carpets ?

Cette semaine, Asia Argento nous a prouvé le contraire.

Prenant au pied de la lettre la tendance « dessous dessus » de cet été (cf Flavor 38 pour le sujet mode été 2010), Asia n’a pas hésité démontrer que le vintage peut faire la blague sur un tapis rouge.

Faut il s’en réjouir ? En temps normal, oui.

Mais là non, non, NON.

Le haut ? une vieille combi satinée et jaunie qui baille car Asia ne doit pas être gaulée comme sa mamie à qui elle a empruntée tout ça.

Le bas ? un grand jupon fatigué, élimé et de couleur indéfinie.

Mais attention, Asia  a pris soin d’emprunter du collier « diamonds are girl’s best friend » pour faire style « je suis une femme du monde ».

ça ne réussit pas à nous convaincre…

Le Pire Look de la Semaine

Festival de Cannes pour certains, Festival de Connes pour d’autres, le rendez-vous Cinéma et Tapenade de la Croisette est pour nous un vrai Festival de Pire Look, nous promettant chaque année un cru toujours plus scandaleux (on remercie pour cela tous les has been de seconde zone qui n’en ont rien à faire du cinéma géorgien mais qui n’hésitent pas à s’incruster sur le Red Carpet à la Delon, ainsi que tous les squatteurs mondains qui ont tentés de s’introduire sur la Terrazza Martini pour essayer de rouler des pelles à Benicio del Toro)

Pour remercier toutes ces personnes de s’être donné autant de mal, on leur remet nous aussi un joli prix:

Catégorie Cagoles de Saint Trop’

Ou « Comment le feuilleton Sous le Soleil a flingué le bon goût des parisiens en région PACA »

Juliette Binoche a confondu Red Carpet et couverture de survie.

Eva Herzigova, ou comment s’habiller avec 8cm carré de dentelle et deux épingles à nourrice (« Qui veut voir ma culotte?)

Eva Longoria légèrement crispée en robe moulax moulax

Catégorie Mauvais Gâteau de Mariage

Ou « Comment je vais embêter le placeur du cinéma pour qu’il me trouve 3 sièges côte à côte »

Adriana Karembeu s’est trompée de siècle. Et de styliste cela va sans dire.

Lea Seydoux, si mignonne et stylée en temps normal, a tout mélangé : robe asymétrique meringue, corset, chaussures rouges. Too much !

Catégorie des filles qui n’ont aucun rapport avec le 7e art et qui auraient mieux fait de rester chez elles si c’était pour venir se ridiculiser dans un tel accoutrement

Ou « Comment rester dans les annales du Festival quand on n’a aucun film à présenter, ni à voir d’ailleurs »

Frédérique Bel, qui n’a visiblement pas regardé la montée des marches depuis 1986, ose le total look Dynastie

Tatiana de Secret Story (que fait elle à Cannes ?) a choisi sa robe à Belleville. Ou plutôt dans le remake de « Moulin Rouge » joué à Belleville.

Lio s’est mis du scotch sous les seins ce qui contraste avec sa coupe de cheveux « Mireille Mathieu », l’imprimé tropical et la dentelle. On lui met un rouge.

Le Bonus Pire Look

Difficile de se rater quand on est le Top le plus en vogue du moment, qu’on est habillée par son BGF Ricardo Tisci le jour de son propre mariage, et pourtant: cette robe écrase-seins ultra bling bling n’ayant rien à envier à Donatella Versace, on ne peut donc que souligner l’erreur fashion du plus beau jour de la vie de Lara Stone.

À défaut d’avoir eu droit à du champagne (Lara, toujours en rehab, l’a remplacé par du pop corn), voilà qui a dû régaler les invités.

Pire look de la semaine

L’épinglée du pire look de la semaine a souvent frôlé le titre sans jamais avoir figuré dans cette rubrique.

Nous lui avions laissé du temps, en nous disant qu’il fallait laisser le temps faire de cette chrysalide un joli papillon.

Mais au bout de toutes ces semaines, où nous attendions fébriles, un regain de bonne volonté de notre candidate, il a bien fallu se rentre à l’évidence.

Kristen Stewart est aussi à l’aise sur un red carpet que Victoria Silvstedt à une assemblée de Prix Nobel.

En Chanel haute couture, la teenager semble gênée comme si elle était arrivée à l’école en chaussons.

Chaque évènement un peu habillé est pour la jeune vampire une torture : son visage crie la détresse mais aussi, le chantage affectif de sa « publicist » pour lui faire porter autre chose qu’un jogging.

Ainsi, Kristen a le don pour généralement choisir des tenues estampillées  » robes de bal » à la fois compliquées même pour une modeuse avertie et plus proches des goûts délicieusement surannées d’une Liz Taylor version 80’s.

La dernière fois que nous avions vu un jupon plissé à paillettes, c’était au dancing avec Mamie lorsqu’on était petite et qu’elle se faisait draguer par Monsieur Henri.

Leave Kristen Alone !

Le Pire Look de la Semaine

La légende veut que la Femme Lanvin incarne la féminité ultime. Fraîche, exaltée, une élégance profondément parisienne inspirée par ses jeux de drapés. Comme nous le rappelle Mademoiselle Agnès « sans ma robe Lanvin, je suis grosse, je suis moche, je suis crevée. Avec ma robe, je suis jeune, je suis mince, je suis belle ».

Les Red Carpet confirment la légende: on n’a jamais vu, jusqu’alors, de starlette en toilette Lanvin dans le Pire Look de la Semaine, ni dans n’importe quel autre Pire Look d’ailleurs. Mieux que l’acide hyaluronique, la robe Lanvin aurait pu rester le secret des beautiful people dans l’imaginaire collectif ad vitam aeternam.

Voilà pourquoi nous demandons une ovation pour Janet Jackson qui a rendu l’impossible possible façon prophète de la vulgarité. C’est un vrai miracle à l’envers que réussir à transformer, avec pas grand chose, une robe graphique et chic en l’uniforme de travail de Zahia Dehar.

Si vous voulez vous aussi foutre en l’air toute la poésie d’une robe Lanvin, suivez donc les conseils de Janet Jackson:

-Commencez par vous faire une bonne grosse choucroute sur le haut du crâne (on ne lésine pas sur la laque Elnett)

-N’hésitez pas à choisir votre robe une taille trop petite, à laquelle vous assortirez votre plus beau push-up. Décolleté distingué garanti.

-Passez votre Lanvin en machine, histoire de foutre en l’air la tenue du tissu et lui donner l’air d’un mauvais lycra.

-Enfin, agrémentez le tout d’accessoires lourdeaux type cuir, clous, et Louboutin de Domina.

Ca y est, vous aussi êtes bien plus qu’une Femme Lanvin: vous êtes une Femme Lanvin by Janet Jackson!

Le Pire Look de la Semaine

Comment Patricia Field a-t-elle réussi à esquiver le Pire Look de la Semaine jusqu’à aujourd’hui? Mystère.

Heureusement, la sortie imminente de Sex and The City 2 va relancer la médiatisation de la styliste de Carrie Bradshaw en moins de temps qu’il ne lui faut pour s’habiller comme une groupie de Motorhead: une occasion pour nous de vérifier le célèbre adage « les cordonniers sont les plus mal chaussés »

Bien sûr, c’est pas très sympa de tirer sur l’ambulance, mais il faut dire aussi que l’ambulance l’a bien cherché.

Recessionista visiblement adepte du DIY, Patricia n’hésite pas à ressortir sa panoplie du Tunnel (le club new yorkais emblématique des late 80’s): un perfecto corail 3 tailles trop grand, un tee shirt Wharolien à 5 dollars un jean tout droit sorti des Puces de Clignancourt (dans le mauvais sens du terme) qu’elle a dû trainer dans une bonne grosse flaque de boue, ambiance white trash (dans le mauvais sens du terme bis)

Un look qui n’annonce pas le stylisme de Sex and the City 2 sous les meilleures hospices…

Pire look de la semaine

Pour ceux qui n’ont pas suivi, l’évènement interplanétaire de la semaine ne se passait pas en Islande mais bien à Indio, Californie avec le très cool festival de Coachella.

Comme nous n’y étions pas et que nous crevons de jalousie dans nos bureaux, nous n’hésitons pas à critiquer absolument tout ce qu’il s’est passé là bas et que nous avons raté.

La boule à Z d’Agyness Deyn

Dita Von Teese en jean

Mais aussi, le fait que Beyoncé rejoigne Jay-Z sur scène : vu que pour nous, ils sont au moins aussi cools que le couple John John Kennedy et Carolyn Bessett pour nos mères ou Stephanie de Monaco et Daniel Ducruet pour nos grand-mères.

Bref, Coachella a aussi été l’occasion de voir un festival de mauvais looks mais la grande gagnante est Katy Perry.

Affublée d’une robe bondage d’un soutif et de l’armure que n’aurait pas renié Xena la guerrière ou, sa version moderne, Rihanna, la chanteuse ne s’est pas arrêté en si bon chemin…

Tiens voila du boudin

Cette robe (siglée Louis Vuitton certes, mais pas le meilleur cru) pourrait passer si elle avait été choisie par un styliste daltonien.L’imprimé camouflage est déjà dangereux en l’état naturel mais sa déclinaison fluo est tout simplement interdite, quant au reste…Maille synthétique transparente, mille-feuilles très Loaniens = Big No No.

Le choix des chaussures est également inexcusable mais nous ne trouvons pas les mots devant tant de mocheté.

Terminons donc avec un intéressant choix de lunettes fluo façon « allez Virenque » que n’aurait pas renié Philippe Lucas.

Zero pointé Katy

Le Pire Look de la Semaine

Bien sûr, c’est toujours très facile et confortable de se moquer de pop stars country, filles de joie du rnb et autres people de seconde zone. Mais décrypter les looks de filles dénuées de stylistes et/ou de sens du style, c’est un peu tirer sur l’ambulance.

Dans le Pire Look de la Semaine, nous nous faisons un devoir d’être plus intransigeantes qu’une chronique de Suzy Menkes, que l’on vous parle d’Anna Wintour ou de Diana de l’Île de la Tentation.

Nous laisserons donc aux wannabee bloggeuses influentes le soin de lécher des bottes de la planète mode, car de notre côté, nous n’avons pas pu faire semblant d’avoir raté ce look scandaleux (c’était ça ou renier le principe même du Pire Look de la Semaine) (ou nous crever les yeux).

C’est donc en tremblant que nous vous dévoilons aujourd’hui le Pire Look de la Semaine.

Qui êtes vous et qu’avez-vous fait de Carine Roitfeld?

Pour info, cette photo n’a pas été prise lors d’une soirée SM, mais à l’ouverture de la nouvelle boutique parisienne de Ralph Lauren. Mi-Zorro, mi-Lady Gaga, la Fashion Editor n’hésite pas à montrer ses cuisses et cacher ses mollets, sous une magnifique cape chinée chez C’est la Fête.

Si elle n’avait pas eu son Blackberry à la main, on aurait presque cru se trouver dans un mauvais conte exotico-érotique du début de siècle. Aïe Caramba!

En attaquant le déguisement de la rédactrice en chef du Vogue, on s’est un peu senties comme les Erin Brockovich de la mode (heureusement que Balenciaga nous avait ouvert la voie lors de la dernière Fashion Week)

Seulement voilà, la peur de se faire enguirlander (voire, de se faire blacklister par les organisateurs de soirées branchées auxquelles on n’est même pas invitées) a vite été remplacé par un grand fou rire que l’on s’est senti obligées de vous faire partager.