Alizée: un nom qui suffit à nous évoquer nos heures passées devant Hit Machine, nos faux tatouages-ras de cou, et notre passion pour Léonardo DiCaprio. 10 ans plus tard, Hit Machine n’est rediffusé que lors des reportages « Boys Band, que sont-ils devenus », on est toujours un peu amoureuse de Léo et une vilaine erreur de jeunesse en forme de papillon dans le bas du dos a remplacé notre faux tatouage.
Quand à Alizée, elle semble bien loin de l’époque « Moi, Lolita » et prépare un album qui passionne moins les petites filles que les bloggeurs branchouilles. Comment est-elle passée du statut d’has been à celui de retour gagnant de ce début d’année?
Analyse d’un buzz rondement mené en 3 actes:
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Quand deux starlettes de télé (Delphine Chanéac et Elena Lenina) passent à l’écriture, d’abord on ricane…Pour finalement laisser sa chance au produit.
A-t-on trouvé le nouveau Proust ? Verdict.
Delphine Chanéac
Son livre : « Ce qu’il reste de moi » éditions l’Archipel. Deuxième roman.
CV : comédienne de téléfilms, on a aussi pu la voir dans « Brice de Nice » ou « Incontrôlable ».
L’histoire :
Louise, 21 ans, décide de devenir prostituée à Paris. Pas une call girl de luxe mais bien une pute embarquée dans du glauque. Mais qui est donc Tom, ce client pas comme les autres ? On vous laisse la surprise.
Les phrases choc :
« Je me dis qu’il doit pendre mon minou pour une moufle, et j’en souris presque. Décidément, je préfère ses doigts à sa saucisse. »
« Je ne suis que de la viande dans leur casse dalle, et je ne maîtrise plus rien. De fait, nous n’avons pas négocié les tarifs : cette nuit, c’est open bar sur mon cul »
Les petits noms donnés au sexe masculin :
« Ce n’est pas donné à tout le monde de se foutre une bouteille de « Narta 33% GRATUIT EN PLUS » dans le vagin.»
« Je crois que, en ce qui le concerne, je vais l’appeler Banane, vu qu’elle part un peu en biais »
« Je secoue avec délicatesse sa petite saucisse cocktail. On dirait qu’elle cherche à se cacher, à disparaître. »
Ce qu’on en pense :
Le genre de la littérature érotique est décidément bien glissant. Les scènes trash amusent, les scènes d’amour frôlent l’écœurement gnangnan.
On a pourtant lu le livre de bout en bout (mais c’est écrit gros).
Elena Lenina
Son livre : « Les Gigolos », éditions Florent Massot
CV : Connue en France depuis l’émission de télé réalité « Nice People » en 2003. Elena est aussi auteur de livres comme « Séduire à la russe » ou « une blonde contre-attaque, les blagues sur les brunes ». Et ça, on ne le savait pas.
L’histoire : 11 nouvelles présentant des femmes d’affaires riches qui se laissent séduire par des escrocs. Au programme : poisons russes, nouveaux riches, yachts, diamants et mauvais goût.
Les phrases choc :
« Elle pensa qu’il était dommage que les gens n’aient pas d’appareil photo dans l’iris. »
« La suite présidentielle était fantastique et impeccablement décorée, dans un style baroque classique du plus bel effet. Seule fausse note : les candélabres Louis XIV. »
« Une femme amoureuse qui n’est plus très jeune est comme une glace : au début, elle est froide, puis elle fond, après , elle colle. »
Ce qu’on en pense :
C’est moins pire que ce que l’on pensait. On n’ira pas jusqu’à dire que c’est bien écrit mais on se prend vite au jeu, le format des nouvelles y étant pour quelque chose. A conseiller aux fans de romans Harlequin qui finissent mal.
« Ce qu’il reste de moi » par Delphine Chanéac, éd. l’Archipel, 15,95 euros
« Les gigolos » par Elena Lenina, éd. Florent Massot, 17 euros
Comme toutes les filles, on aime faire des listes.
Voir là et aussi là (et aussi là ?) (nous sommes assez fan des listes de manière générale)
Le temps que l’actu s’emballe (parce qu’on veut bien vous faire des news intéressantes mais au tout début de l’année, il n’y jamais des milliers de trucs à dire)
Voici donc la liste des trucs dont nous vous parlerons forcément cette année !
La fin de Lost
La série qui rend fou s’achève enfin cette année au terme de 6 saisons haletantes, captivantes et surtout très frustrantes.
Le monde (et la rédaction) se divise en deux catégories, les « Lost-me- rend-dingue-je-veux-bien-mourir-mais-après-avoir-vu-la-fin » et les « j’ai -vu-quelques- épisodes-sur-TF1-entre-deux-pubs-et-c’est-pourri »
Verdict le 2 février aux USA.
Le parfum Balenciaga
Pour son premier parfum, Nicolas Ghesquière a choisi sa muse Charlotte Gainsbourg comme égérie. Un futur must have.
Sortie le 1er février.
« Alice in Wonderland » de Tim Burton
Qui d’autre que Tim Burton et Johnny Depp pour donner vie au monde absurde d’Alice ?
Sortie en avril.
La collection Ungaro de Lindsay Lohan
Le défilé avait fait parler pendant des jours. On imagine que les édito mode avec ou sans les pièces de Miss Lohan feront également débat.
L’album d’Uffie
« Sex Dreams & Denim Jeans » est attendu pour le printemps prochain.
Le premier extrait signé M.Oizo est prometteur.
La collection « maille » de Sonia Rykiel x H&M.
Après la jolie collection lingerie, c’est au tour de la maille d’être disponible chez le géant suédois. Préparez vous à faire la queue.
le 20 février prochain.
Tron Legacy.
28 ans après la sortie du premier opus, Disney s’attaque à la suite de Tron, le monde de réalité virtuelle.
On l’attend avec impatience pour les effets spéciaux mais surtout pour la B.O signée Daft Punk.
sortie le 15 décembre 2010
Le prochain défilé Maison Martin Margiela, sans Martin Margiela
Lors de la dernière Fashion Week, Flavor s’interrogeait sur la supposée démission du créateur belge. Depuis qu’elle sait que l’équipe de ce dernier reprendra seule la direction artistique de la griffe, la Planète Fashion retient son souffle.
L’exposition Yves Saint Laurent au Petit Palais
Pour le printemps, le Petit Palais se met à la mode saharienne avec une rétrospective de l’œuvre complète du créateur. Avec plus de 300 documents, croquis et créations, c’est un voyage temporel à travers 40 ans de mode qui vous attendent.
Du 11 mars au 29 août 2010
L’Exposition Universelle de Shangaï
C’est l’évènement culturel mondial de l’année, qui attend pas moins de 100 000 visiteurs. Pour représenter la France, un joli pavillon écolo-friendly avec jardin suspendu de rigueur, et un parrain de luxe: Alain Delon.
Du 1 mai au 31 octobre 2010
Detox, l’ultime album de Dr Dre
En 2004, le Docteur le plus gangsta de la côte Ouest annonçait la préparation de son dernier album, Detox. Depuis, rien n’a filtré de « l’album le plus attendu de l’Histoire du hip hop » si ce n’est les commentaires enthousiastes de Snoop Dogg, Jay Z et autres Eminem qui participent à l’aventure, ainsi qu’un premier single au nom évocateur: Topless. Detox devrait enfin sortir courant 2010.
La rétrospective Basquiat au Musée d’Art Moderne
Dans le Brooklyn bouillonant des années 80, Jean Michel Basquiat et ses compères Andy Warhol et Keith Harring annonçaient l’émergence d’un art metissé par la pub, le rap, la bande dessinée et le graffiti. 30 ans plus tard, le Musée d’Art Moderne de Paris rend hommage à l’œuvre de l’artiste New Yorkais avec la plus grande rétrospective jamais proposée en France.
Du 15 octobre 2010 au 30 janviers 2011 au Musée d’Art Moderne de la Ville de Paris
Le nouvel album de N*E*R*D
Après les délires Rock’n Roll de Pharell, N*E*R*D promet un prochain album résolument hip hop, un retour aux sources avec toutefois une surprise de taille: Rhea, la nouvelle recrue féminine du groupe.
Un TopShop à Paris?
Précisément ce dont on espère vous parler en 2010. Depuis quelques mois, la rumeur enfle concernant l’ouverture de la Fashion Mecque à Paris, à tel point que chez Flavor, on a décidé que la bonne nouvelle tomberait FORCEMENT dans l’année.
Anges gardiens, bonne étoile, religion, lecture dans le marc de café ou dans un reste de fondue : vous gobez tout ou rien du tout ?
Faites le test pour le savoir !
(Chaque réponse est en couleur, le résultat dépend donc de la couleur que vous avez le plus obtenu !)
1 / Dans un cocktail pince – fesses, vous apercevez Proie Potentielle, le mec que vous convoitez depuis un moment :
- vous allez vers lui d’un pas ferme et décidé ; c’est le moment de l’hypnotiser avec vos yeux de bi(t)che.
- comme en cinquième, vous suppliez votre copine Machinette d’aller à la pêche aux gossip pour savoir s’il est intéressé.
- vous buvez nerveusement votre sixième drink ; et priez intérieurement que le Destin le mette en travers de votre route (du Rhum en l’occurrence).
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Photo : The Cobrasnake
Soirées, festivals, vernissages, les occasions de faire la fête ne manquent pas…Seul problème : on ne pense pas toujours à vous inviter ! Alors, besoin pathologique d’être de toutes les soirées ou simple épicurienne qui profite des occasions de la vie, découvrez quelle incrusteuse sommeille en vous !
(Notez la couleur de votre réponse pour calculer les résultats !)
1) Véritable reine de la night, invitée ou pas, vous êtes de toutes les soirées parce que :
- Vous cultivez un réseau de dingue, en donnant du « salut Darling » à tout le monde. Prête à tout pour faire inviter la prochaine fois, vous n’hésitez pas à flatter à tour de bras.
- Quoi qu’il arrive, vous êtes toujours partante pour organiser un after avec toute la boîte chez vous après.
- Vous êtes rentrée par la porte de derrière, ou vous avez donné votre numéro de portable au videur.
- Vous n’êtes pas de toutes les soirées, puisque seuls les peoples de seconde zone vont aux soirées nulles où même l’ouverture d’une enveloppe est prétexte à se montrer. Vous êtes exigeante.
2) Cerbère-le-videur refuse de vous faire rentrer. Quelle est votre réaction ?
- Furieuse, vous prenez le physio de haut en lui lançant « comment ça tu me laisses pas rentrer ? je suis la belle sœur de Vincent Cassel et la cousine de Sofia Coppola, pov’naze ».
- Furieuse, vous dégotez un habitué devant l’entrée et lui faites les yeux doux pour rentrer. Une fois passée la porte, vous le snobez délibérément.
- Furieuse, vous dégotez un habitué devant l’entrée et lui faites les yeux doux pour rentrer. Une fois passée la porte, vous sympathisez et coup de bol, il se trouve que c’est lui l’organisateur.
- Furieuse, vous ne vous rabaissez pas à le supplier (c’est bon pour les has been de la téléréalité). Vous partez drapée dans votre dignité et notez cet endroit sur votre black list.
3) En soirée, vous êtes capable de mourir de honte sur place si :
- Le gérant ne vous reconnaît pas quand vous voulez lui faire la bise.
- Le physio vous refuse l’entrée devant Romain Duris.
- Tous vos potes rentrent et que le physio vous bloque le passage avec son bras en vous disant « désolée mademoiselle c’est privé ce soir ».
- Quelqu’un vous prend en photo à côté de Jean-Pascal ou de Greg le (faux) Millionnaire (mais vrai has been).
4) Soirée de l’année…Il n’y a plus de places disponibles et vous ne connaissez personne qui peut vous faire rentrer.
- Pas question de ne pas y aller. Armée de votre plus beau sourire, vous vous pointez devant la porte, quitte à attendre devant jusqu’à la fermeture, en essayant de lancer un regard plein de promesse au physio.
- Vous y allez en espérant croiser des gens susceptibles de vous faire entrer ; c’est aussi à ça que servent les coups d’un soir !
- Vous vous levez à la première heure le lendemain et guettez sur le net que les photos soient mises en ligne. Après vous mentez honteusement « ouah c’était trop bien hier soir ».
- Encore plus mytho, vous dites « ah ben nan, moi j’étais à la soirée privée de PDiddy hier soir mais dommage j’avais pas mon appareil photo ».
5) Les sioux ont pour prénom un mot qui leur correspond. Vous, si votre prénom était votre plus grand trait de caractère, vous vous appelleriez :
- Persévérance. Lorsqu’une idée germe dans votre esprit fertile, vous ne lâchez pas l’affaire quoiqu’il arrive.
- Inventivité. Avec un trombone, vous faites un ourlet et vous êtes la meilleure pour trouver des alibis plausibles, surtout quand il s’agit de ne pas bosser un lendemain de fête.
- Sociabilité. Le boulanger / concierge / chien du voisin… Tout le monde est amoureux de vous dès que vous demandez l’heure.
- Ego. Le vôtre est, disons…Imposant. Vous aimez que l’on vous remarque.
6) Achille et son talon, Karl et ses lunettes, Paris et la flaque qui lui sert de cerveau…Vous, vous ne vous séparez jamais de :
- Votre portable / blackberry / myspace : en gros, vous êtes over joignable
- Votre bonne humeur et votre sac de blagues
- Vos habits de lumière, prête à sortir dans la minute…C’est parfois même un peu too much (on vous a déjà vue en robe froufroutante chez l’épicier)
- vos arguments tout faits pour échapper à des soirées que vous estimez « relou » (J’ai une gastro/ mon chat est mort / mon chat a une gastro).
7) Pour Sartre « L’enfer c’est les autres », et vous, à quoi ressemble votre entourage ?
- Genre grande bande de potes, depuis la maternelle…Vous connaissez et appréciez des milliers de gens ; le problème c’est d’arriver à tous les caser dans votre emploi du temps.
- Ça peut vous arriver d’être un peu intéressée : c’est ce que vous appelez « cultiver votre réseau »…mais avec vos amis vous êtes plus sincère et fidèle que Lassie.
- Votre portable est plein de numéros, que vous appelez des « contacts ». Vous avez de vrais amis mais vous ne les voyez pas souvent, ils ne sont pas vraiment du style à courir les soirées.
- Vous n’aimez pas vraiment vous mélanger aux gens qui braillent. En soirée, vous êtes plutôt insaisissable : vous restez une heure et repartez après avoir dit bonjour aux gens importants.
8 ) Rêvons un peu : vous êtes arrivée à vos fins et êtes enfin devenue célèbre. Pas de bol, le physio ne vous reconnaît pas, quelle est votre réaction ?
- Hystérique, vous appelez votre attachée de presse et la congédiez sur le champ, le tout en brandissant un magazine people sous le nez de l’incapable qui refuse de vous faire rentrer.
- Grande classe, vous donnez un généreux pourboire à ce jeune homme et l’invitez à votre prochaine soirée.
- Au même moment, Guillaume Canet passe à côté de vous et vous roule une pelle. C’est votre sésame pour rentrer.
- Dédaigneuse, vous haussez les épaules et ne perdez pas votre temps à expliquer à ce mécréant les codes de la vie mondaine. Vous préférez partir, votre orgueil bien au chaud.
RESULTATS (cliquez sur le « + »)
L’incrusteuse pathologique :
Pour vous, aller à une soirée dont tout le monde parle est une question de vie ou de mort. Prête à tout pour arriver à intégrer les cercles « sociolites » (vous pouvez hennir de bonheur à la vue de votre nom dans un référencement Google), votre dignité commence là où s’arrête celle des autres.
Vous entrez, quitte à être tyrannique avec les gens pour avoir des invits’, voire à faire crac – boum- hue avec les gérants de boîte.
LE YING- LE YANG: vous avez passé des soirées folles, de Cannes en passant par L.A, où même Scarlett Johansson n’était pas entrée. Vous avez des souvenirs et des anecdotes en pagaille. Mais franchement, vous ne croyez pas qu’à force de vous battre pour des cartons d’invit’ comme si votre vie en dépendait, vous ne passez pas à côté d’autre chose ? Rappelez vous que vous avez des amis (peu branchés mais très gentils) qui ne vous ont pas vue depuis le passage à l’an 2000.
L’incrusteuse sociologique :
Avec vous, l’incruste est toujours subtile : vous êtes si sympa que lorsque vous n’êtes pas invitée à une soirée, les organisateurs viennent s’excuser tellement ils vous trouvent géniale au moment où ils vous rencontrent. Championne du claquage de bises et de services rendus, on ne vous oublie généralement pas lorsqu’il s’agit de vous inviter la fois d’après.
Vous traînez votre bonne humeur en bandoulière et en fin de soirée, il n’est pas rare de vous voir repartir avec les numéros de téléphone d’environ 50 personnes (serveurs du buffet compris).
LE YING- LE YANG : « Joie d’offrir, plaisir de recevoir », votre vie ressemble à ce mantra car si vous êtes la reine de l’incruste, vous ne manquez pas une occasion de rendre la pareille. D’ailleurs, vos 30 mètres carrés sont réputés pour être le meilleur after de la ville ! Toute cette vie sociale est trépidante, mais soyez parfois plus regardante dans le choix de vos fréquentations pour éviter les mauvaises surprises…Les profiteurs sont partout !
L’incrusteuse débrouillarde
S’il y a bien une chose que vous ne supportez pas, c’est d’attendre que les choses se passent malgré vous. Et ce qui vous amuse le plus dans l’incruste, c’est finalement l’aventure qui accompagne la soirée. Votre phase préférée pour se fondre avec toute votre bande chez des gens que vous n’avez jamais vu ?« On est des potes à Nico »…Et oui, en bonne maligne vous savez qu’il y a un Nico dans toutes les soirées du monde et que finalement, personne ne vous calculera une fois franchi le seuil de la soirée.
LE YING- LE YANG : Avec vous, la vie est une grande aventure dont vous êtes l’héroïne… Alors que vous aviez initialement prévu une soirée pyjama, vous êtes capable de sortir et de vous coucher 48 heures plus tard, après un itinéraire digne de l’émission Paris Dernière.
Attention tout de même à ne pas virer « scandaleuse » non plus sous prétexte qu’une fois rentrée n’importe où, la nuit est à vous et que vous pouvez faire n’importe quoi !
L’incrusteuse hype :
Hyper sélective dans l’incruste, il est difficile de trouver grâce à vos yeux. Vous avez tout fait, tout vu, tout bu. Reine de la night, cela fait déjà quelques années que vous traînez vos Louboutin dans les cercles les plus prisés et vous êtes devenues une incrusteuse de choc. Seulement voilà, ce tourbillon de fêtes vous a incité à devenir plus regardante…Combien de soirées dites « avec des stars » se sont finalement terminées en bordure de nationale à la boîte de nuit « le Star » ? Combien de dîners fins « Chez Maxim’s » se sont changés en soirée « boîte de cassoulet » chez Maxime ?
LE YING – LE YANG : votre quotient hypitude est proportionnel à votre charisme : vous êtes le genre de fille que l’on envie, celle qui fait les meilleures soirées et connaît plein de gens supers que tout le monde aimerait avoir dans son cercle d’amis (Edouard Baer est votre ex). Mais voilà, à force de fréquenter cette caste, on ne vous la fait plus et vous êtes exigeante : un vrai radar à mauvaise soirée ! Certes, vous aimez savoir que vous faites partie de cette « Upper Class » mais vous devenez aussi spontanée qu’une texane sous Botox.
Laissez vous surprendre ! Une fête pas vraiment glamour sur le papier peut se révéler bien plus drôle que toute une faune de poseurs qui ne racontent rien.
Bye Bye 2009 ! Après un brainstorming fracassant, voici le résultat de ce que la rédac de Flavor retient des années 2000 !
Une liste bien évidemment non exhaustive classée par catégorie : à vous de piocher dedans !
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OMG: il y a quelques semaines, la papesse du paf américain Oprah Winfrey annonçait l’arrêt de son émission The Oprah Winfrey Show pour septembre 2011, laissant le petit écran libre à sa rivale Tyra Banks et son propre Tyra Banks Show. Alors, Tyra sera-t-elle plus forte qu’Oprah? Réponse en six clash.
Sex appeal : Face à l’ex mannequin et ex égérie de Victoria’s Secret, forcément le tailleur straight et le chemisier en soie d’Oprah font pâles figures: oui Tyra est un sex symbol qui fait monter la testostérone jusqu’aux trous de nez des mâles, et même lorsqu’Oprah perd quelques kilos et que c’est Tyra qui les récupère, comme dirait mon cousin lycéen libidineux « elle reste quand même bonne! » (sic).
Tyra: 1 Oprah: 0
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Pour celles qui ne me connaissent pas encore : je pèse environ 200 grammes et suis composé de plus de 140 pages. On peut me trouver aussi bien dans les kiosques que dans des enseignes telles que Sephora ou Colette. J'aime voyager roulé dans un it-bag ou au creux d'une main, j'adore lorsque mes pages sont tournées par des doigts intéressés et curieux de nouveautés.
Je n'ai pas de préférence en ce qui concerne ma lectrice, j'aime toutes les femmes et jamais mon contenu ne leur dictera une conduite type à respecter dans ce monde impitoyable qui les entoure. Je ne suis pas là pour juger mais pour transmettre et faire partager des nouveautés d'une manière décalée et originale!
Alors mesdemoiselles, mesdames: adoptez-moi!
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