crash test : des hommes d’influence

Internet, passage obligé des fashion prescriptors ? Comparatif des espaces numériques d’hommes de la mode 2.0

Terry Richardson
CV : Photographe white trash

Lieu du crime : www.terrysdiary.com

Obsessions : les filles à poil (des top models), c’est toujours ça de pris. Mais Terry nous offre également de grands moments de photos d’ »inspiration » : des nounours en position sexuelle, des pivoines (« ma fleur préférée » apprend on) et surtout de magnifiques portraits de sa maman qui, rappelons le, s’est tapée Jimi Hendrix. YEAH !

People : Jared Leto, Daria Werbowy, George Clinton, les soeurs Olsen, Harmony Korine, Agyness Deyn…Bref, le Who’s Who fashion.

En résumé : du cul, des carreaux, des belles photos.

Verdict : Arty / Show

Ego Trip : 10/10. Sans être agaçant, Terry Richardson est toujours drôle.

Olivier Zham

CV : photographe et directeur de création du Purple Magazine.

Lieu du crime : www.purple-diary.com

Obsessions : des jolies connues par quelques hypeux dans trois arrondissements. Les fêtes parisiennes voire new yorkaises ou tokyoites. La kermesse de Mulhouse n’est pas vraiment de la partie. On reste ici dans la consanguinité de la hype, soit le Baron, l’hôtel Amour, voire le Montana. Les bouis-bouis des bas-fonds parisiens donc.

People : Lily Donaldson, Camille Bidaut Waddington, André, Stefano Pilati…

En résumé : des very happy few, du sexy, des chambres d’hôtels.

Verdict : Arty / Chaud

Ego trip : 8/10. Ce blog ennuie mais sûrement parce qu’on est jaloux.

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The Social Network: le Teaser Racoleur de David Fincher

Alors qu’il ne sort pas avant le 13 octobre en France, The Social Network, le biopic de Mark Zuckerberg, nourrit les passions des gros geeks tandis que les rares informations distillées par les producteurs déchainent les passions de l’Internet.

Le dernier buzz en date, c’est le teaser, une vidéo sans images du film mais avec tout ce qu’il faut de tensions, de catch words et de mots bien racoleurs. En bref, un format de teaser qui fait BEAUCOUP parler mais qui n’est finalement pas très étonnant puisqu’orchestré par David Fincher, dont le talent n’est plus à démontrer en termes d’atmosphères qui mettent la pression, Garçon (Seven/Fight Club).

Ajoutez à cela un Justin Timberlake qui, à l’occasion du tournage, a retrouvé son look de jeune puceau (remember l’époque il formait le couple chéri de l’Amérique (mais pas des américaines) avec Britney), un sujet qui concerne directement plus de 500 millions de personnes, et vous obtenez le merchandising idéal, qui, s’il ne trompe personne, aiguise quand même notre curiosité au point que, bien sûr on ira le voir en streaming.

Peut-on faire plus racoleur?

Oui, avec la première scène du film publiée par le Daily Maverick, qui s’ouvre sur la rupture du futur milliardaire et de son premier amour, avec le dialogue suivant:

Mark: Je n’ai pas besoin d’amis.

Erica: J’étais polie, je n’ai pas l’intention d’être amie avec toi.

Mark: Tu pars vraiment.

Erica: Ecoute, tu vas devenir riche et célèbre. Mais tu vas traverser la vie en pensant que les filles ne t’aiment pas parce que tu es un geek. Je veux que tu saches, du fond de mon coeur, que ça ne sera pas vrai. Ce sera parce que tu es un connard. »

La messe est dite.

Clotilde Courau au Crazy Horse : le pétard mouillé ?

Alerte ! Alerte !

La mission du jour est communément appelée  » SOS Princesse en Détresse » à la rédac.

On se souvient que pendant le festival de Cannes, notre rédac chef nous forwardait les looks les plus improbables de Clotilde Courau en nous disant que c’était du pain béni pour le Pire Look de la semaine.

Nous, respectueuses des têtes couronnées, on avait pris le parti d’attendre que la crise  » j’ai pris les conseils mode du magazine Point de Vue au sérieux » de Clotilde, ne durerait pas.

Et puis SI.

La descente aux enfers

Depuis quelques temps, chaque apparition de Clotilde Courau est sujette à une franche marrade à la rédaction (et à un signe de croix de notre rédac chef mode). : la voie de la mémérisation guette.

Stylistiquement, Clotilde est perdue quelque part entre Mouna Ayoub et Victoria Beckham.

Voire dans le dressing d’une autre tête couronnée : la Reine d’Angleterre.

La prise de conscience

Parce que son prince de mari a quand même la réputation d’avoir la braguette ouverte facilement, on imagine que Clotilde a du vouloir sortir l’artillerie lourde pour retrouver une bonne note sur le baromètre « caliente » et éviter que son mec ne reproduise un autre scandale « sexe et monarchie ». Remember l’affaire Daniel Ducruet dont ma grand-mère a encore un pincement au cœur lorsqu’on évoque ce nom. (pas souvent donc)

La rehab

Pour retrouver un potentiel sex appeal digne de ce nom, Princesse en Détresse a décidé de sortir l’artillerie lourde, aussi appelée « Plan Marshall Dombasle » : la revue hot au Crazy Horse.

Oh mon dieu, le visuel est quelque part entre le Cléopatre de Kamel Ouali et le faux sosie de Madonna au Cabaret Michou !

L’idée

Mise en scène par Philippe Découflé, la comédienne jouera 4 tableaux pas piqué des vers puisqu’elle reprendra une chanson de Coccinelle (1er transexuel français), une de Colette Renard  » les nuits d’une demoiselle », mais aussi une scène de « Chicago » ou d’un film avec Marlène Dietrich.

Bon, on trouve ça plutôt rigolo comme choix…

Les costumes

Signés Roberto Cavalli, ils oscillent entre un costume de scène de Tina Turner et de Line Renaud.

Un seul mot nous vient à l’esprit : WTF ? (nous ne vous traduirons pas ça).

Clotilde Courau au Crazy Horse

du 19 au 29 septembre

Les people sont-ils des bloggeuses influentes?

Kanye West est-il une bloggeuse influente?

À l’heure où le show bizz tweete à gogo, Diddy se met au diapason en ouvrant Diddy Blog, un blog moyennement inspirant au nom moyennement inspiré. Alors qu’Alicia Keys prépare également le lancement de son blog, c’est l’occasion de revenir sur ces journaux numériques de people qui nous laissent songeuses…

Le plus Soporiphique: Gwyneth Paltrow sur Goop

Peut-être le moins créatif de la blogosphère. Une interface à pleurer, un humour inexistant, une interactivité réduite à zéro et un ton docte en toutes circonstances, car Madame vous conseille sur tout (comment bien dormir, comment préparer un bon repas mexicain) , et surtout sur n’importe quoi (le divorce à l’amiable, considérations sur le pessimisme).

En bref: un Doctissimo en moins marrant et en bien plus intrusif, qui tient plus du prospectus de secte que du journal intime 2.0.

En même temps, pouvait-on s’attendre à autre chose de la part d’une actrice qui déclare que son fils de 3 ans qui pète à table, c’est que du bonheur?

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Rihanna tombe dans les bras de Laetitia Casta

« Et mes aisselles, tu les aime, mes aisselles?« 

Souvenez-vous le mois dernier: suite à son concert parisien, on apprenait que Rihanna tournait le clip de Te Amo dans un château du Val D’Oise, en compagnie de Laetitia Casta.

Si le trip châtelain de la chanteuse nous avait immédiatement rappelé les clips hallucinés de Mylène Farmer, les premières photos du tournage nous avaient laissé imaginer une vidéo aux accents romantiques, grosse tendance de cette année 2010 (à suivre dans le prochain numéro de Flavor).

Pourtant, c’est en maîtresse Domina que Laetitia Casta sort de sa voiture, dès les premières secondes du clip, pour aller ensuite se frotter à une armoire Normande/ aux tapisseries XVIIIe/ à Rihanna en prenant l’air très inspiré, le tout pendant 4 minutes et 6 secondes.

Un scénario très travaillé donc, avec toujours une thématique bien mystique associée à identité Gothico SM de plus en plus explicite, ce qui ne manquera pas d’installer Rihanna en bonne place dans le Top 10 des Icônes Gay 2010, juste derrière Lady Gaga.

Forcément, le clip devrait buzzer aux Etats-Unis, où les mères de familles type 7 à la Maison ne manqueront pas de signaler leur indignation au CSA Américain, tandis que l’adolescent attardé associera à Rihanna et Laetitia Casta ses premiers émois.

De notre côté de l’Atlantique, bof: les Valseuses, c’était mieux avant.

Ce que l’on se demande vraiment, c’est si, à l’instar de Vitaa, Rihanna essaierait d’oublier Chris Brown avec une autre.

À vous de juger, ici!

Linsday Lohan s’essaye au porno

Lindsay Lohan est-elle l’heroïne tragique des années 2010?

Si Lindsay Lohan n’est plus jugée bankable par les gros producteurs hollywoodiens, c’est le cinéma indépendant qui semble déterminé à la remettre sur le devant de la scène.

Loin de rejouer les Mean Girls, la fille perdue aux cheveux gras devrait faire le grand écart en terme d’interprétation: si elle joue une bonne soeur dans le Machete de Robert Rodriguez, c’est Linda Lovelace aka Gorge Profonde qu’elle ressuscitera dans Inferno, le film de John Alvidsen qui aurait également intégré Jean Claude Van Damme dans son casting (!?!).

Si le nom de Gorge Profonde vous fait glousser et que vous vous attendez à un film un peu érotique/un peu kitsh ambiance Boogie Night avec plein de drogue, de fesses et de types aux torses poilus, vous risquez toutefois d’être un peu déçue.

Loin de se cantonner à la légende sulfureuse de l’icône de la révolution sexuelle américaine Gorge Profonde, Inferno racontera la vraie histoire de Linda Lovelace, propulsée star du porno par son mari contre son gré, avant de renier cette carrière et de mourir ruinée à 53 ans.

Un rôle paillette et tragique donc, mais bien moins hardcore  que celui que Tarantino est également en passe de lui proposer. Si rien n’a encore été confirmé pour l’instant, Absolut Now explicite la rumeur: « Lindsay est exactement le genre de fille que Quentin adore. Personne ne s’attend à ce qu’elle refasse quelque chose d’intéressant dans un film, mais il a au moins un rôle qui serait parfait pour elle. Il s’agit d’un personnage choquant, vraiment hardcore, mais qui pourrait la remettre sur les rails ».

Tarantino serait-il le bon samaritain des starlettes en détresse? C’est bien possible puisque le réalisateur avait déjà joué les assistantes sociales en offrant le rôle de Vincent Vega à John Travolta, alors en perdition suite à la mort du disco. Quelqu’un se souvient-il d’un seul film d’avant 94, dans lequel l’acteur aurait joué autre chose qu’un ado bad boy au déhanché survolté?

Chez Flavor, on souhaite donc à Lindsay le même revival que Travolta, (sans la partie scientologie toutefois)

Lindsay Lohan revient en chanson

Quand on prononce le nom de Lindsay Lohan, les réactions ne se font généralement pas trop attendre : « la pauvre », « elle est nulle », « encore ? » etc.

Après s’être essayée à la mode chez Ungaro et provoqué un tsunami de réactions négatives, Lindsay aurait pu se contenter de revenir à ses premières amours : la fête et la drogue Mais la plus trash des party girls a cette fois ci décidé de revenir en chanson (après une ligne de legging, une rupture avec Samantha Ronson et autres frasques susceptibles de faire les gros titres des tabloïds)

Produit par Ne-Yo, le nouveau son de LeeLoo est, disons le franchement, plutôt mauvais…

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